SITE LOGO

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка?
- А топить было нечем!

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

"И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовачка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"

Добавлено (21-Февраля-2007, 01:41:32)
---------------------------------------------
Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.
Гена говорит:
- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.
- Что случилось?
- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры полезли.

Добавлено (21-Февраля-2007, 01:45:44)
---------------------------------------------
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Добавлено (21-Февраля-2007, 01:48:45)
---------------------------------------------
Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах

Добавлено (21-Февраля-2007, 01:49:08)
---------------------------------------------
Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Добавлено (21-Февраля-2007, 01:51:11)
---------------------------------------------
Что надо сделать чтобы у блондинки засветились глаза?
- Правильно, засунуть в ухо фанарик.

Добавлено (21-Февраля-2007, 01:53:44)
---------------------------------------------
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Добавлено (21-Февраля-2007, 01:55:09)
---------------------------------------------
-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

Добавлено (21-Февраля-2007, 01:57:31)
---------------------------------------------
Звонок блондинки по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумала, что с таким
необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим...
Решила узнать!

Добавлено (05-Марта-2007, 00:27:26)
---------------------------------------------
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать? Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся

Добавлено (05-Марта-2007, 00:37:00)
---------------------------------------------
ЧИТАЙТЕ ВСЁ ПРИКОЛЬНО

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n-го количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым, послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА!!!... Люди в белых халатах засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму, ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось нечеткое изображение. Это был ОГУРЕЦ!!!

Добавлено (05-Марта-2007, 00:41:14)
---------------------------------------------
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
- Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чё уставился? Сама офигела!

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

***************************************************************************************************************************** **
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..
*******************************************************************************************************************************
Ничт о так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь
*****************************************************************************

Добавлено (06-Марта-2007, 07:27:06)
---------------------------------------------
... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
*************************************************************************************************************************************
В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.
*************************************************************************************************************************************
Бес едуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
*************************************************************************************************************************************
Рос сия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
*************************************************************************************************************************************
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(
*************************************************************************************************************************************
На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.
*************************************************************************************************************************************
Есл и в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
*************************************************************************************************************************************

С отрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

У каждого зверя есть, хоть капля жалости.У меня нее нет!!!Значит я е зверь.
http://sportforum.2bb.ru/
http://lfc-tc-exe.ucoz.ru

Рассказал(а) Гошич

"У тебя безумно тупая девушка"-сказала она мне... Алина блондинка...То есть как бы волосы у нее темные от природы, но видимо что-то там работает не так, как у брюнеток...
итак, несколько происшествий за 2 недели с моей Алиной...
Сижу в универе, общаюсь с приятелем...Приходит...Вся такая на взводе, нервная...
-Гоша, мне нужно с тобой ОЧЕНЬ серьезно поговорить...
Я уже настроился на фразу типа "Нам лучше расстаться и т.д. и т.п.", как вдруг моя красавица выдает
-Ты не волнуйся, все хорошо!- и глазками так делает, что мне уже смешно...И добивочный вопрос
-Мне нужно знать как ты относишься к своей бывшей девушке, а то я вот переживаю, не знаю как ты ко мне относишься...бла-бла-бла-бла-бла...
Моя реакция? Смех.Ну вы бы видели как она пытается быть серьезной!
Идем с Алиной в курилку...Она жалуется на преподшу по немецкому, мол такааааая скотина, так бесит и вообще она такая мерзкая, что от нее муж ушел...я говорю
-Да! Скажи им, тигр!- подразумется (Давай! Порви их всех!)
Что может ответить блондинка?
-эээ...тигр.
Моя реакция? Смех. Ну вы бы видели как она соображает!
Вечер. Живем далеко, следовательно общаемся по аське...
-Ой, милая, чего-то хочется, вот никак не пойму чего...
-Чего же?
-Ну как ты думаешь, что мне может хотеться (смотрю на часы) в 23-44?
-Тебе еще нет 23!
В экстазе бьюсь головой по клавиатуре...
Скоро моя конфетка в автошколу пойдет...То-то смеху будет...

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

Добавлено (16-Мая-2007, 20:05:34)
---------------------------------------------
Ой не могу!!! блин так в тему!!!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.