|
Анекдоты
| | |
ProkazniK |
Дата: Пятница, 05-Января-2007, 03:23:38 | Сообщение # 17 |
Старший администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 517
Репутация: 20
Статус: отсутствует |
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. -Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель? -Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
W.P. спанчБОБ Восстань из мёртвых, герой былин, Врагом сраженный исполин. С тобой всегда твой щит и меч, Так помоги же нам Святую Русь сберечь! |
|
| |
Senya-san |
Дата: Суббота, 06-Января-2007, 01:21:15 | Сообщение # 18 |
Старший модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Репутация: 5
Статус: отсутствует |
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть ху* м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
[img] http://www.radatel.ru/phpBB2/files/juventus_451.png[/img] AVE JUVE w 950! |
|
| |
lecsev |
Дата: Суббота, 06-Января-2007, 11:36:45 | Сообщение # 19 |
Старший модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 67
Репутация: 5
Статус: отсутствует |
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300. - А хочешь за свою работу получить $30000? - ДА!!! Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит: - А теперь чини. У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?... Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка? - А топить было нечем! За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов: - Ну, чем там студенты занимаются? - Пед пьет, мед пьет, строительный пьет. За неделю до сессии: - Что там студенты делают? - Пед учит, мед пьет, строительный пьет. Накануне сессии: - Чем там студенты занимаются? - Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится. - Вот им и поможем! "И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда? Вовачка тянет руку: -Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"
не будите во мне ХАЛКА |
|
| |
lecsev |
Дата: Понедельник, 15-Января-2007, 19:55:54 | Сообщение # 20 |
Старший модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 67
Репутация: 5
Статус: отсутствует |
Почему сантехники женятся на блондинках? Так за льном далеко ходить не надо.
не будите во мне ХАЛКА |
|
| |
lecsev |
Дата: Понедельник, 15-Января-2007, 20:02:21 | Сообщение # 21 |
Старший модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 67
Репутация: 5
Статус: отсутствует |
Блондинка: - Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23! Мужчина: - Девушка, это домофон, а не калькулятор!
не будите во мне ХАЛКА |
|
| |
lecsev |
Дата: Понедельник, 15-Января-2007, 20:04:44 | Сообщение # 22 |
Старший модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 67
Репутация: 5
Статус: отсутствует |
В суде: - Гражданин Дадашвили, как вы (это) гражданку Иванову? - Спасибо, хорошо.
не будите во мне ХАЛКА |
|
| |
lecsev |
Дата: Понедельник, 15-Января-2007, 20:06:45 | Сообщение # 23 |
Старший модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 67
Репутация: 5
Статус: отсутствует |
Знаете чем занять блондинку на несколько часов? Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"
не будите во мне ХАЛКА |
|
| |
lecsev |
Дата: Понедельник, 15-Января-2007, 20:08:34 | Сообщение # 24 |
Старший модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 67
Репутация: 5
Статус: отсутствует |
- Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт. - Так не ходи. - Но он не сказал, кто его жена.
не будите во мне ХАЛКА |
|
| |
glu4ono4ek |
Дата: Понедельник, 05-Марта-2007, 00:41:14 | Сообщение # 25 |
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Репутация: 11
Статус: отсутствует |
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" Добавлено (21-Февраля-2007, 01:41:32) --------------------------------------------- Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой. - Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка. Гена говорит: - Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут. На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах. - Что случилось? - Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры полезли. Добавлено (21-Февраля-2007, 01:45:44) --------------------------------------------- Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! Добавлено (21-Февраля-2007, 01:48:45) --------------------------------------------- Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах Добавлено (21-Февраля-2007, 01:49:08) --------------------------------------------- Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа. Добавлено (21-Февраля-2007, 01:51:11) --------------------------------------------- Что надо сделать чтобы у блондинки засветились глаза? - Правильно, засунуть в ухо фанарик. Добавлено (21-Февраля-2007, 01:53:44) --------------------------------------------- Телефонистка: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Добавлено (21-Февраля-2007, 01:55:09) --------------------------------------------- -Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине... Добавлено (21-Февраля-2007, 01:57:31) --------------------------------------------- Звонок блондинки по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумала, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решила узнать! Добавлено (05-Марта-2007, 00:27:26) --------------------------------------------- Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся Добавлено (05-Марта-2007, 00:37:00) --------------------------------------------- ЧИТАЙТЕ ВСЁ ПРИКОЛЬНО Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n-го количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены: француз, американец и ,конечно же русский. Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д. Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется изображение женщины и т.д. Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают... Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым, послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел... Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА!!!... Люди в белых халатах засуетились, пытаясь что-то сделать... Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание... Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться... Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму, ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране. На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось нечеткое изображение. Это был ОГУРЕЦ!!! Добавлено (05-Марта-2007, 00:41:14) --------------------------------------------- Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: - Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чё уставился? Сама офигела!
Если вы по культуре томитесь И солидности ищет душа, Вечерком по Кожухе пройдитесь, Там вас встретят мои кореша.
Сообщение отредактировал glu4ono4ek - Понедельник, 05-Марта-2007, 00:38:08 |
|
| |
ZidanE |
Дата: Вторник, 06-Марта-2007, 07:27:06 | Сообщение # 26 |
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Репутация: 2
Статус: отсутствует |
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. ******************************************************************************************************************************* - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю! ******************************************************************************************************************************* Су дьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином ***************************************************************************************************************************** ** Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.. ******************************************************************************************************************************* Ничт о так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь ***************************************************************************** Добавлено (06-Марта-2007, 07:27:06) --------------------------------------------- ... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение. ************************************************************************************************************************************* В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично... Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. У неё кишка тонка заниматься анальным сексом. ************************************************************************************************************************************* Бес едуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! ************************************************************************************************************************************* Рос сия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет? ************************************************************************************************************************************* Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...( ************************************************************************************************************************************* На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю. ************************************************************************************************************************************* Есл и в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый. ************************************************************************************************************************************* С отрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
У каждого зверя есть, хоть капля жалости.У меня нее нет!!!Значит я е зверь. http://sportforum.2bb.ru/ http://lfc-tc-exe.ucoz.ru |
|
| |
Анютка |
Дата: Воскресенье, 13-Мая-2007, 16:31:12 | Сообщение # 27 |
Старший администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Репутация: 18
Статус: отсутствует |
в тему про блондинок Рассказал(а) Гошич "У тебя безумно тупая девушка"-сказала она мне... Алина блондинка...То есть как бы волосы у нее темные от природы, но видимо что-то там работает не так, как у брюнеток... итак, несколько происшествий за 2 недели с моей Алиной... Сижу в универе, общаюсь с приятелем...Приходит...Вся такая на взводе, нервная... -Гоша, мне нужно с тобой ОЧЕНЬ серьезно поговорить... Я уже настроился на фразу типа "Нам лучше расстаться и т.д. и т.п.", как вдруг моя красавица выдает -Ты не волнуйся, все хорошо!- и глазками так делает, что мне уже смешно...И добивочный вопрос -Мне нужно знать как ты относишься к своей бывшей девушке, а то я вот переживаю, не знаю как ты ко мне относишься...бла-бла-бла-бла-бла... Моя реакция? Смех.Ну вы бы видели как она пытается быть серьезной! Идем с Алиной в курилку...Она жалуется на преподшу по немецкому, мол такааааая скотина, так бесит и вообще она такая мерзкая, что от нее муж ушел...я говорю -Да! Скажи им, тигр!- подразумется (Давай! Порви их всех!) Что может ответить блондинка? -эээ...тигр. Моя реакция? Смех. Ну вы бы видели как она соображает! Вечер. Живем далеко, следовательно общаемся по аське... -Ой, милая, чего-то хочется, вот никак не пойму чего... -Чего же? -Ну как ты думаешь, что мне может хотеться (смотрю на часы) в 23-44? -Тебе еще нет 23! В экстазе бьюсь головой по клавиатуре... Скоро моя конфетка в автошколу пойдет...То-то смеху будет...
Несущая бан |
|
| |
glu4ono4ek |
Дата: Среда, 16-Мая-2007, 20:05:34 | Сообщение # 28 |
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Репутация: 11
Статус: отсутствует |
Незнаю как вам а я чуть сосмеху не сдох)) Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. Добавлено (16-Мая-2007, 20:05:34) --------------------------------------------- Ой не могу!!! блин так в тему!!! Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Если вы по культуре томитесь И солидности ищет душа, Вечерком по Кожухе пройдитесь, Там вас встретят мои кореша.
Сообщение отредактировал ProkazniK - Среда, 16-Мая-2007, 22:21:48 |
|
| |
vazonov11 |
Дата: Пятница, 16-Мая-2014, 13:18:34 | Сообщение # 29 |
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: отсутствует |
- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом… |
|
| |
|